Férias pra Desempregada

Pois tá ai o Verão, mês de Agosto, ou seja....Armona!!!

E claro que aqui a Moçoila vai deixar o blog parado durante um mês, mas...com a promessa que vem inspiradissima e cheia de coisas novas pra vos mostrar....

Até lá... Toca a Ler, e a comentar faz favor!

Beijo na Testa!

Ah pois...

FUÇAS, a sua melhor amiga

Benção da Fitas da Cristina

Pois é, mais uma benção...mais uma Markusa fornada...desta vez Enfermaria! Mais um dia muito bem passado, mais uma missa cheia de galhofa, mais um momento pa recordar...

Parabéns Sra. Enfermeira!

E nós claro que tivemos lá...

Assistindo à missa sempre em grande estilo

Mais um grande dia com Voces...Vos amo!

Mais uma bela noite das Markusas por Belem

Mais um pastelinho...

...e um passeio por Belem...

...sempre cheios de animação!

Sinónimos de Eu

A Resposta

Palavras Soltas de Eu, Nós e Tu

Conta sempre comigo...

Reciclagem!!!

Mais um Refresh na minha vida, mais um Verão na Armona, mais um mês com amigos e boa disposição, mais uns dias longe da confusão e das falsidades da selva urbana, e nada de começar este mês de férias com uma reciclagem na vida...um refresh para a nova vida que por ai vem...mais uma Reciclagem!

DESTA VEZ...

• Levo menos 2kg.
• Levo mais 1 ano.
• Levo novos e grandes amigos, e os amigos de sempre...
• Levo uma vida por começar, objectivos por estabelecer, rumos para tomar.
• Levo um bocadinho de mais confiança, liberdade, maturidade em relação a mim.
• Levo a esperança de finalmente ter um pouco de paz.
• Levo novas lembranças, algumas que nunca quero esquecer...
• Levo um doce recordar de ti... e a esperança que o teu mundo mude.
• Levo mais auto-estima e a noção que mereço um pouco mais.
• Levo muitas mais saudades do que já lá vai.
  

MAS...

• Não levo tantos sonhos.
• Não levo a mesma frescura, a mesma alegria, a mesma vivacidade e vigor.
• Não levo desilusões nem mágoas...
• Não levo a mesma disposição para farras e bebedeiras.
• Não levo medo de me dar, nem de receber...
• Não levo o mesmo comprimento no cabelo.
• Não levo o mesmo sindrome da bermuda grande!
• Não levo tanto futuro, nem tanta esperança ...

Será que no meio do esforço de quem luta, da dedicação de quem ama, da esperança de quem sonha, no desejo de quem quer...e no gosto dum beijo, te transformas no meu verdadeiro principe encantado?

Psiu!

Casamento Angie e Ana

Foi um dia lindo, passado da melhor maneira...um dia muito especial!

Parabéns Ana e Angelo...muitas felicidades... porque Palmas não!

Os noivos...tavam tão lindos!

As meninas e a Noiva


Os meninos sem o Noivo!

Ric, Bino e Brokas...grande trio!

Sandroca e Ana

Sofi, Ana e Neuza...vos amo!

Das melhores fotos até hj...

Algumas afirmações Quase inteligentes...!!!

"Para quê ter olhos azuis, se a Natureza deixa os meus vermelhos?" Bob Marley

"Estou louca para ir a Nova Iorque. Sempre quis conhecer a Europa..." Carla Perez (loira do Tchan)

"Adoro Beethoven, principalmente os poemas." Ringo Star

"Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida." Brooke Shields

"Estar vivo é o contrário de estar morto." Lili Caneças

"Minha vida deu uma volta de 360 graus" Adriane Galisteu

"Os sete artistas compõem um trio de talento." Manuela Moura Guedes

"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de cancro a cada ano." Manuela Moura Guedes

"Um morreu e o outro está morto." Manuela Moura Guedes

"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!" Jornalista da RTP

"O assassino matou 30 mortos." Rodapé do Telejornal da SIC

"Foi assassinado, mas não se sabe se está morto." Jornalista da TVI

"Estão zero graus negativos." Jornalista da TVI

"Ardeu uma vasta área de mato, provavelmente num incêndio." Jornalista da SIC

"A grande maioria das nossas importações vem de fora do país." George W. Bush

"Vejam como Paulinho Santos não deixa Sá Pinto penetrar!" Gabriel Alves

"Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas!" Gabriel Alves

"A China é um país muito grande, habitado por muitos chineses..." Charles de Gaulle

"Inácio fechou os olhos e olhou para o céu!" Nuno Luz (SIC)

"Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado." Jorge Perestrelo

"Nós somos humanos como as pessoas." Nuno Gomes (SLB)

O preto não sabe!

Um casal jovem estava desejoso de satisfazer os seus ímpeto entregando os seus corpos um ao outro das formas e nas posições mais variadas.Porém, a mulher não conseguia obter prazer nenhum.

Assim, e após muitas tentativas, e sem obter os resultados desejados, o casal decidiu recorrer aos serviços de um sexólogo.

Na primeira consulta, após analisar ambos, o homem perguntou:
- Diga-me, senhor doutor, o que se passa connosco, é grave?

E o sexólogo responde:
- Não, não é grave. Sabe, é que a sua mulher tem uma fantasia sexual muito antiga, e só se realizarem essa fantasia é que ela sentirá prazer durante o acto sexual.

- Mas, e qual é essa fantasia? Diga, diga senhor doutor...

- Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que os corpos eram refrescados por uma folha de palmeira agitada energicamente por um escravo. Será isso que vocês têm de fazer, arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira enquanto fizerem sexo.- Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho.

Então, o casal contratou um preto para abanar a folha de palmeira, e atiraram-se um ao outro, convencidos de que, finalmente, se iriam satisfazer experimentaram todas as posições, de frente, por trás, de lado, em cima, em baixo, etc. ... e nada! A mulher continuava a não ter prazer nenhum.

Então o homem desesperou e disse:
- O senhor não se importa de trocar comigo? Eu abano a folha de palmeira e você salta para cima da minha mulher, está bem?

O preto concordou, e saltou para cima da mulher dele. Começaram o acto sexual, e o marido abanava energicamente a folha de palmeira, até que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer:
- Umm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido, mete tudo vá lá! Aaaahhhh, Oooohhhh, Aaaahhhh!

O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou:
- Tás a ver, ó preto!?!! É ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA.

Axé axé

Saluba Nana

Eparrei Iansa

Eri yé yé ô Oshun

Odoiya Yemanja Axé!

Minha Di

Vai tomar no cu!!!!

Pra descarregar o stress mande alguem tomar no cu! e Cante bem alto: Va tomar no Cu!

Mais uma bela noite das Markusas!

E vivemos felizes para sempre....

Juizo que é bom, nadaaaa!

Eis o resultado duma simples ida ao cinema...este dois idiotas não resistiram em ir tirar fotos juntos as publicidades dos filmes...junta-se um pouco de photoshop e tcharannnn....dá nisto!

Homenagem À sogra do coração

Rui Pedro no seu melhor

Tá Forte tá....

Na Ri na

O ritmo que me leva...

Um casal viajava em seu carro com destino ao Alentejo.

Em casa, em Lisboa, tinham tido uma tremenda discussão por causa daquela visita aos pais da mulher!

De modos que aquela viagem mais parecia um velório.

Ao fim de mais de 3 horas calado, o homem procurava um pretexto para atingir a casmurra da mulher!

Quando, nisso avistam um curral com dois suculentos porcos... O homem, esfrega as mãos e diz sarcástico:

- São os teus familiares?
- Sim... São os meus sogros!

O bêbedo que não viu Jesus

Um bêbedo estava a passar por um rio, quando viu um monte de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?

- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:

- Ó irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam:- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:

- Ó irmão... viste Jesus?
- Não! - disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:

- E agora, irmão... viste Jesus?

O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:

- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?

O bêbado já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:

- Você tem a certeza de que Ele caiu aqui?!!!

Dialogo entre marido e mulher...tugas!

Atchiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmm! (mulher)
- ...
- ...
- Por que me estás olhar assim?
- Não notas-te nada?
- O quê?
- Tu realmente não percebes?
- O que teve para perceber?
- Estupido...
-...
-...
- Ainda vais ficar a olhar dessa maneira?
- Claro!
- Por quê?
- Tu realmente não sabes o porquê?
- Não.
- Então não sou eu quem te vai contar. Humpf!
- ...
- Parvo...
- ...
- Eu espirrei, oh mal-educado!
- Hein?
- Eu disse que eu espirrei. Cabrão...
- Ah!
- Ahhhhhhhhhhhhhhh
- ...
- E tu não vais mesmo dizer nada?
- E eu tenho que dizer alguma coisa?
- Claro! Toda a vez que alguém espirra, quem está perto diz alguma coisa, oh mal-educado de merda...
- Ah, é?
- É! E tu vais dizer certo?
- Ok, eu vou....
- Então diz!
- Sai de perto de mim, p***, que eu não quero apanhar gripe...!

O amor é lindo!!!!

Frases dos Celebres

És a única mulher da minha vida! (Adão)

Vamos por partes.(Jack "O Estripador")

A minha esposa tem um bom físico.(Albert Einstein)

Nunca pude estudar Direito.(O Corcunda de Notre Dame)

Ser cego não é grave, pior seria ser negro.(Stevie Wonder)

Sempre quis ser o primeiro.(João Paulo II)

Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca.(Monica Lewinski)

Hás-de pagar-me.(Fundo Monetario Internacional)

Batemos a concorrência.(Moulinex)

Não ao derramamento de sangue!!! (Tampax)

O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)

Disseram-me para jogar junto a linha branca. (Diego A. Maradona)

Tenho um nó na garganta. (Um enforcado)

Estou feito em pedaços. (Frankenstein)

Gosto da humanidade. (Um canibal)

Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

A minha noiva é uma cadela! (Pluto)

Levantarei os caidos e oprimirei os grandes! (O soutien)

Incomodam-me as pessoas que não dão a cara. (Anónimo)

Ver futebol com o meu genro!

Um dia uma senhora chega a casa e ouve uns barulhos estranhos no quarto da filha.
Entra no quarto e encontra a filha quarentona a brincar com um vibrador.
Pergunta:
- "O que é que estás a fazer!?", ao que a filha responde:

- "Mãe, eu tenho 40 anos e olha para mim, sou feia. Eu nunca vou casar e isto é o que eu vou ter mais parecido com um marido."

A mãe sai, abanando a cabeça.

No outro dia o pai chega a casa e ouve barulho no quarto da filha.
Entra no quarto e encontra a mesma cena.
Grita:
- "O que é que diabos estás a fazer?!", e a filha diz:

- "Eu já disse á mãe, que tenho 40 anos, sou feia, nunca vou casar e isto é o que eu vou ter de mais parecido com um marido!".

O pai sai do quarto, abanando também a cabeça...
No outro dia a mãe chega a casa e encontra o pai com uma cerveja na mão, sentado no sofá com o vibrador ao pé, a ver o jogo de futebol.

- "Por amor de Deus, o que é que estás a fazer?!", pergunta ela.

O marido responde:
- "O que é que parece que eu estou a fazer!?..Estou a beber uma cerveja e a ver futebol com o meu genro!

"...AJOELHOU VAI TER QUE REZAR..."

Mas que coisa mais linda fui eu encontrar... Que video clip ma lindo! Tem tudo de bom: Um gajo de camisa branca a dançar duma forma muito g......sensual; duas va....meninas aos saltos numa coreografia quase muito má; um padre todo estilo e um casal que mais parece ser sido arrancado do programa da manha da RTP1... simplesmente genial! E a letra?! Uiii...é melhor nem comentar!

Sim senhor Zézinho....só falta ali a tua pikena aninhas...Muito bom mesmo!

Porque é que isto não passa na MTV?

Boquinha de Anjo

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:

- Dói amorzinho?
- Dói sim. - respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora passou.

Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:
- Dói?
- Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:
- E agora?
- Agora já passou.

E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz:
- Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?

Numa repartição pública estava uma senhora cheia de salamaleques e toda "finesse" a aguardar na fila para ser atendida.

Entra um rufião todo armado em esperto e passa à frente de toda a gente.

Então a senhora em causa dirige-se para ele, dizendo:
- "A paciência é a maior de todas as virtudes!", já dizia William Shakespeare, no seu livro Hamlet...

Apanhado de surpresa, o rufião parou um segundo e respondeu.
- "Estou-me cagando para essa merda", já dizia Ferro Rodrigues, no processo das Escutas Telefónicas...

"Saidinho do Baú"

Pra ser sincero

Eu era tão feliz
E não sabia, amor
Fiz tudo o que eu quis
Confesso a minha dor
E era tão real
Que eu só fazia fantasia
E não fazia mal
E agora é tanto amor
Me abrace como foi
Te adoro e você vem comigo
Aonde quer que eu voe
E o que passou, calou
E o que virá, dirá
E só ao seu lado, seu telhado
Me faz feliz de novo
O tempo vai passar
E tudo vai entrar no jeito certo de nós dois
As coisas são assim
E se será, será
Pra ser sincero, meu remédio é te amar, te amar
Não pense, por favor
Que eu não sei dizer
Que é amor tudo o que eu sinto longe de você

Era uma vez, num inverno muito frio, um tordo que estava poisado num ramo há três dias, à espera que parasse de nevar. E pensou assim:

"Se fôr à procura de comida, o mais certo é morrer,

mas se ficar aqui morro de certeza.”

Por isso levantou voo, mas pouco adiante ficou sem forças e pousou na neve. Como continuava a nevar, depressa ficou quase coberto de neve, começou a congelar e desmaiou.

Mas, por acaso, passou por ali uma vaquinha que era amiga dele e deitou-lhe por cima um monte de bosta.

O pobre tordo, que não se sentia tão quentinho havia muito tempo, começou a piar de contente. Azar! Um gato que passava por perto ouviu-o e comeu-o.



Desta história há três morais a retirar:
- Quem te cobre de merda não é necessariamente teu inimigo.
- Quem te tira da merda não é necessariamente teu amigo.
- Se estás na merda e te sentes feliz, não abras o bico!

"...eu sigo e nunca me sinto só..."

A cortadora de Pikles

O sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuido por um terrivel desejo:a vontade incontrolável de colocar o pénis na cortadora de pickles!

Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.

O tempo foi passando, até que, um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:

- "O que foi que aconteceu, amor?" - perguntou-lhe a mulher, preparando-se para o pior.
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh, não!" - gritou a mulher - "Fizeste isso?!?"
- "Sim, fiz!"
- "Meu Deus, o que aconteceu?"
- "Fui despedido..." - respondeu o marido.
- "Mas, e ... a cortadora de pickles...?"
- "Foi despedida também!"

Mamã, mamã...

Mamã, mamã... o leiteiro chegou!
Tens dinheiro para pagar ou queres que vá brincar lá para fora?

Mamã, mamã... porque estamos a empurrar o carro até ao precipício?
Cala-te senão ainda acordas o teu pai!

Mamã, mamã... o que é um orgasmo?
Não sei filho, pergunta ao teu pai!

Mamã, mamã... na escola chamaram-me mafioso.
Amanhã mesmo eu vou tratar do assunto meu filho.
Boa mamã... mas faz com que tudo pareça um acidente!

Mamã, mamã... na escola chamaram-me mentiroso.
Cala-te tu nem sequer andas na escola ainda.

Mamã, mamã... eu não quero conhecer o avô.
Cala-te e continua a cavar!

Mamã, mamã... uma menina de 8 anos pode engravidar?
Claro que não filhota!
Yupi...Yupiii!!!

Mamã, mamã... deixei as drogas!
Graças a Deus meu filho!
Pois, e não me lembro onde!

Mamã, mamã... leva-me ao circo!
Não, filho... quem te quiser ver que venha cá a casa!

Mamã, mamã... na escola um menino chamou-me mariquinhas...
E porque é que não lhe bateste, filho?
Oh, é que ele é tão bonito!!!

Mamã, mamã... eu já tenho 13 anos. Compra-me um soutien.
Não...
Mamã, mamã... mas todas as meninas da minha idade já têm!
Já te disse que não...
Vá lá mamã... compra-me um!
Não... e pára de me chatear Artur!

Mamã, mamã... porque é que a noiva vai de branco?
Porque é o momento mais feliz da sua vida.
Ah... e porque é que o noivo vai de preto?

Mamã, mamã... porque é que o papa é careca?
Porque é muito inteligente e trabalha muito meu filho!
Ah...então é por isso que tu tens tanto cabelo, mamã???

Mamã, mamã... é verdade que descendemos dos macacos?
Não sei filho... o teu pai nunca me apresentou a família dele.

Mamã, mamã... na escola chamaram-me dentolas!
Não lhes ligues filho... e fecha a boca que estás a riscar o chão!

Mamã, mamã... se é Deus que nos dá que comer e a cegonha traz os bébés e o Pai Natal é que nos dá os presentes... para que é que serve o papá??

Mamã, mamã... não quero ir ao Brasil!!!
Cala-te e continua a nadar!

Mamã, mamã... o papá tá a cambalear...
Então dispara outra vez seu idiota!

Várias maneiras de desencorajar um homem...Genial!

ELE: Posso pagar-lhe uma bebida?
ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.

ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.

ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.

ELE: Quer sair comigo no próximo sábado?
ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.

ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.

ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
ELA: Está bem: vá dar uma volta.

ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
ELA: Como? Vai-se embora?

ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?
ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.

ELE: Pode dar-me o seu nome?
ELA: Porquê? Não lhe deram já um?

ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
ELA: A esconder-me de si.

ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer?
ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.

ELE: Esse lugar está vago?
ELA: Está. E se você se sentar, este também.

ELE: O seu corpo é como um templo.
ELA: Lamento, hoje não há missa.

ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.

SÓCRATES COMPRA UM COMPUTADOR E... TELEFONA VÁRIAS VEZES AO MARIANO GAGO PARA O AJUDAR A USÁ-LO:

- Mariano?
- É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, masnão consigo entrar na Internet! Estará fechada? Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!...Porraaaaaaaa....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te.
- E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'!
- Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Porraaaaaaa....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Porraaaaa.......Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé...Porraaaaa......Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e ... Já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora.
- Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Porraaaaa.......Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
-Mariano?... Mariano?...Desligou....

Os Mosquitos!

O João grita do quarto:

- Pai, os mosquitos não me deixam dormir...tão-me sempre a picar!

Reponde o Pai:

- Tá bem João, apaga a luz, cala a boca e dorme.

O João apaga a luz quando de repente entra no quarto um pirilampo. Assustado o João grita:

- Pai!!! Socorro!!! Eles agoram anda à minha procura com uma lanterna...

A Pastilha

Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã, quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica, se senta ao seu lado. O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:

Espanhol - Comes esse pão inteirinho?
Português (de mau humor) - Claro.
Espanhol - Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor, depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.

O Português ouve calado.

O Espanhol insiste - Tu comes esta geleia com o pão?
Português - Claro.
Espanhol - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.

Português - E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?
Espanhol - Deitamos fora, claro!
Português - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha...

Alma Cigana

Ninguem entrega seus sonhos