Era uma vez, num inverno muito frio, um tordo que estava poisado num ramo há três dias, à espera que parasse de nevar. E pensou assim:

"Se fôr à procura de comida, o mais certo é morrer,

mas se ficar aqui morro de certeza.”

Por isso levantou voo, mas pouco adiante ficou sem forças e pousou na neve. Como continuava a nevar, depressa ficou quase coberto de neve, começou a congelar e desmaiou.

Mas, por acaso, passou por ali uma vaquinha que era amiga dele e deitou-lhe por cima um monte de bosta.

O pobre tordo, que não se sentia tão quentinho havia muito tempo, começou a piar de contente. Azar! Um gato que passava por perto ouviu-o e comeu-o.



Desta história há três morais a retirar:
- Quem te cobre de merda não é necessariamente teu inimigo.
- Quem te tira da merda não é necessariamente teu amigo.
- Se estás na merda e te sentes feliz, não abras o bico!

"...eu sigo e nunca me sinto só..."

A cortadora de Pikles

O sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuido por um terrivel desejo:a vontade incontrolável de colocar o pénis na cortadora de pickles!

Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.

O tempo foi passando, até que, um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:

- "O que foi que aconteceu, amor?" - perguntou-lhe a mulher, preparando-se para o pior.
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh, não!" - gritou a mulher - "Fizeste isso?!?"
- "Sim, fiz!"
- "Meu Deus, o que aconteceu?"
- "Fui despedido..." - respondeu o marido.
- "Mas, e ... a cortadora de pickles...?"
- "Foi despedida também!"

Mamã, mamã...

Mamã, mamã... o leiteiro chegou!
Tens dinheiro para pagar ou queres que vá brincar lá para fora?

Mamã, mamã... porque estamos a empurrar o carro até ao precipício?
Cala-te senão ainda acordas o teu pai!

Mamã, mamã... o que é um orgasmo?
Não sei filho, pergunta ao teu pai!

Mamã, mamã... na escola chamaram-me mafioso.
Amanhã mesmo eu vou tratar do assunto meu filho.
Boa mamã... mas faz com que tudo pareça um acidente!

Mamã, mamã... na escola chamaram-me mentiroso.
Cala-te tu nem sequer andas na escola ainda.

Mamã, mamã... eu não quero conhecer o avô.
Cala-te e continua a cavar!

Mamã, mamã... uma menina de 8 anos pode engravidar?
Claro que não filhota!
Yupi...Yupiii!!!

Mamã, mamã... deixei as drogas!
Graças a Deus meu filho!
Pois, e não me lembro onde!

Mamã, mamã... leva-me ao circo!
Não, filho... quem te quiser ver que venha cá a casa!

Mamã, mamã... na escola um menino chamou-me mariquinhas...
E porque é que não lhe bateste, filho?
Oh, é que ele é tão bonito!!!

Mamã, mamã... eu já tenho 13 anos. Compra-me um soutien.
Não...
Mamã, mamã... mas todas as meninas da minha idade já têm!
Já te disse que não...
Vá lá mamã... compra-me um!
Não... e pára de me chatear Artur!

Mamã, mamã... porque é que a noiva vai de branco?
Porque é o momento mais feliz da sua vida.
Ah... e porque é que o noivo vai de preto?

Mamã, mamã... porque é que o papa é careca?
Porque é muito inteligente e trabalha muito meu filho!
Ah...então é por isso que tu tens tanto cabelo, mamã???

Mamã, mamã... é verdade que descendemos dos macacos?
Não sei filho... o teu pai nunca me apresentou a família dele.

Mamã, mamã... na escola chamaram-me dentolas!
Não lhes ligues filho... e fecha a boca que estás a riscar o chão!

Mamã, mamã... se é Deus que nos dá que comer e a cegonha traz os bébés e o Pai Natal é que nos dá os presentes... para que é que serve o papá??

Mamã, mamã... não quero ir ao Brasil!!!
Cala-te e continua a nadar!

Mamã, mamã... o papá tá a cambalear...
Então dispara outra vez seu idiota!

Várias maneiras de desencorajar um homem...Genial!

ELE: Posso pagar-lhe uma bebida?
ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.

ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.

ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.

ELE: Quer sair comigo no próximo sábado?
ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.

ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.

ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
ELA: Está bem: vá dar uma volta.

ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
ELA: Como? Vai-se embora?

ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?
ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.

ELE: Pode dar-me o seu nome?
ELA: Porquê? Não lhe deram já um?

ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
ELA: A esconder-me de si.

ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer?
ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.

ELE: Esse lugar está vago?
ELA: Está. E se você se sentar, este também.

ELE: O seu corpo é como um templo.
ELA: Lamento, hoje não há missa.

ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.

SÓCRATES COMPRA UM COMPUTADOR E... TELEFONA VÁRIAS VEZES AO MARIANO GAGO PARA O AJUDAR A USÁ-LO:

- Mariano?
- É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, masnão consigo entrar na Internet! Estará fechada? Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!...Porraaaaaaaa....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te.
- E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'!
- Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Porraaaaaaa....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Porraaaaa.......Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé...Porraaaaa......Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e ... Já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora.
- Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Porraaaaa.......Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
-Mariano?... Mariano?...Desligou....

Os Mosquitos!

O João grita do quarto:

- Pai, os mosquitos não me deixam dormir...tão-me sempre a picar!

Reponde o Pai:

- Tá bem João, apaga a luz, cala a boca e dorme.

O João apaga a luz quando de repente entra no quarto um pirilampo. Assustado o João grita:

- Pai!!! Socorro!!! Eles agoram anda à minha procura com uma lanterna...

A Pastilha

Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã, quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica, se senta ao seu lado. O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:

Espanhol - Comes esse pão inteirinho?
Português (de mau humor) - Claro.
Espanhol - Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor, depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.

O Português ouve calado.

O Espanhol insiste - Tu comes esta geleia com o pão?
Português - Claro.
Espanhol - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.

Português - E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?
Espanhol - Deitamos fora, claro!
Português - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha...

Alma Cigana

Ninguem entrega seus sonhos